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T  E  X T  O  S       G  R  A  C  I  O  S  O  S

 

1. LAS 22 ETAPAS DE UNA BORRACHERA

2. PELIGROS DEL ALCOHOL

3. GRANDES PIROPOS DE CAMIONEROS

4. LAS 12 COSAS PARA NO ABURRIRSE EN UN SUPERMERCADO

5. APODOS PARA BAUTIZAR AMIGOS

6. COMO FORMAR UN GRUPO DE CUMBIA

7. MAS CHISTES DE GALLEGOS

 

 


Las 22 Etapas de una Buena BORRACHERA :


ETAPA 1. Balanceo leve. 
ETAPA 2. Balanceo fuerte. 
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco. 
3.1 Mutuas gracias y virtudes 
3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a) 
3.3 Antes me caías mal, pero ahora... 
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales. 
4.1 Fuera inhibiciones. 
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos 
5.1 "En realidad siempre me gustaste...." 
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a". 
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual. 
6.1 Autopresentación con desconocidos. 
6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti". 
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a). 
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad. 
7.1 El depresivo. 
7.2 El alto chamuyero. 
7.3 El simpatías o mil chistes. 
7.4 El superdotado. 
7.5 El políglota. 
7.6 El corriente. 
7.7 El trotamundos o viajero. 
ETAPA 8. Degradación del idioma. 
ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc. 
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica. 
10.1 Entiendo todo perfectamente. 
10.2 Yo pago. 
10.3 Yo conduzco. 
10.4 Estoy bien. 
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad . 
11.1 Algo le echaron al pomo... 
11.2 Es el hielo, algo le pusieron. 
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio 
12.1 Caída libre o resbalones. 
ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta. 
13.1 Ya estoy hasta la pura ma... 
ETAPA 14. Destrucción del inmueble. 
14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a) 
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble 
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más" 
ETAPA 16. Devolución de la botana. 
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener. 
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla. 
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución. 
ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores. 
19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién? 
19.2 ¿Qué besé a quién? 
19.3 ¿Qué me acosté con quién? 
19.4 No me acuerdo de nada... 
ETAPA 20. Recuento de los daños. 
20.1 ¿Y mi teléfono? 
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro? 
20.3 ¿Y este moretón? 
20.4 ¿Las llaves? 
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido... 
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico). 


Los Peligros del ALCOHOL :

El Gobierno está considerando advertir a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como éstas... 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un imbecil. 


ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar). 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.


Grandes Piropos de CAMIONEROS :

Gorda! contigo si que gozo doble, una cuando acabo y otra cuando te bajas de encima!
Si tu culo fuese tostada necesitaría un remo para untarla!
Gorda, si te alambras el culo te compro una hectárea!
Dime como te llamas así le pongo nombre a mis pesadillas!
No te saltaría encima ni que fuera pulga! 
Si el mundo fuera pañuelo, tus serías mi moco preferido.
Negra, ven que te lleno el culo de renacuajos.
Se te cayó un pétalo...flor de puta!!
Anoche soñé que eras un árbol y yo el viento... y te movía, te movía.
Nena, no muevas tanto la jaula que se te va a marear la cotorra.
Eres el complemento ideal para terminar mi dormitorio
Dame una solo razón para no violarte
Juguemos al cieguito, tu eres un libro braile y yo te leo las perforaciones
Regálame tu sonrisa vertical, Linda!
Los que se masturban pensando en ti mueren de sobredosis
Dime quien es tu ginecólogo así le chupo los dedos!
Juguemos al Mago, yo te echo dos polvos y desaparezco!
Lindos zapatos....quieres follar?
Hacemos el 68..vos me la chupas y yo te debo una!Sos tan linda que te como toda y me coso el culo pa' no cagarte.
Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los
días me agarres del mango. 
Anoche soñé que vos eras un árbol y yo el viento... y te movía...
te movía... 
Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
Negra... te chupo la argolla hasta que te aplaudan las orejas.
Mamita... si no te mato, te dejo tuerta! 
Quien fuera zapatero para curtirte el cuero.
Gorda!... te chupó el culo hasta que me quede la lengua como
talón de indio! 
Quién fuera jubilado, para hacer esa colita. 
Cómo quisiera ser milanesa, para saborear esos limones. 
Vení pa'ca, diosa... que te doy una puñalada de carne. 
Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos. 
Mamaza, tanta carne y yo en vigilia.
Con ese tacho y esta manguera hacemo' flor de lavarropas!
Mucho jamón para este par de huevitos. 
Cuánto globo y yo sin fiesta! 
Diosa... mostrame una, que yo me imagino la otra. 
Que linda maceta... para mi flor de poronga!
- Hermosa, ¿sabés el cuento del culo?
- No.
- Después te lo hago. 
Nena, ¿hacemos el 68?... vos me la chupás y yo te debo una.
¿Querés que juguemos a la milanesa?... es igual que el teto pero
abajo de la mesa. 
Vení mamita, que te voy a mandar los pelos pa' dentro, como
balazo en la nuca. 
Linda, recibite de cinturón negro... y entrega el marrón. 
Como me gustaria que fueras vaca... para poder ordeñarte esas
tetas. 
Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás.
Como quisiera ser pedo... para hacer tronar esas nalgas. 
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un lápiz, voy a pasar hoy
de nuevo, a ver si me tiras la goma. 
Mujer de pollera violeta te cambio mi pete por una teta.
Vení que vamos a comer pollo con papas!... una patita para un
lado, una patita para el otro y pa pa pa pa...! 
Arremangame el canelón y chupame la ricota, mamá! 
En la punta de aquel cerro tengo dos ranchos sin techar... si
venís conmigo, techo uno.
De mirarte no me canso... veni y agarrame el ganzo! 
Me gustaría ser laxante para hacerte cagar.

Mamita... me gustaria ser curita para tapar ese tajo. 
Mamasa con ese culo te invito a cagar a casa!
¿De que juguetería te escapaste... muñeca? 
Flaca... tirame un hueso! 
No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo
comprobaras.
¿Jugamos al adivino?... vos te sentas en mi cara y yo adivino
cuanto pesas.
Epa!... si esa es la cola... cómo será la película! 
Si tus piernas son las vias, Como sera la estacion!
No tengo pelos en la lengua y me encantaria que lo
comprobaras. 
Mamita estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque
pasara un mes cagando trapos! 
Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazás a
todos de indios!. 
Me gustaria ser agua podrida para estar todo el dia en tu zanja.
Pelirroja!... que lindo tuquito para mi ñoqui. 
Nena corazón de alpaca, si no me prestas el de hacer pis,
prestame el de hacer caca. 
Nena corazón de alambre, casate conmigo y nos cagamos de
hambre. 
Mamaza!, vos con esas curvas y yo sin frenos! 
Negra, para de mover el culo que se te marean los soretes!
Te falta cagar al trote, Yegua!
¿Jugamos a los muertos vivos?... vos te tirás al piso y te haces la
muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.
Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo.
Dame una sola razón para que no tenga que violarte.
Quien fuera mecánico para meterle mano a esta maquina.
¿Queres que juguemos al cieguito?... Vos sos un libro en Braile y
yo te leo las perforaciones.
Dichosos los ojos que te ven y mas feliz la mano que te toque.
Nena, eso no es un pavito, es una granja!
Sos un camión con atracción delantera.
Mamita, comete una manzana, y te chupo el culo hasta sacar
sidra.
Morocha de pollera violeta te cambio un huevo por una teta!
Morocha de pelo corto agachate que te rompo el orto!
Mamita, aprovecha cuando amanece que es cuando el pito mas
me crece.
Morocha... que lindas tetas pa' jugar a las bochas.
¿Te hacemos la del sanguchito?... él te la mete en la concha y yo
te rompo el culito.
Mamita, haceme caquita en el pecho y con la lengua escribime
"te quiero".
Veni que te chupo el culo hasta escupir marrón!
Gorrrdaaaa!!! Ponete una naranja en la boca que te chupo el
culo hasta sacar Mirinda.
Me gustaria ser baldosa, para poder verte la *cosa*!
Gorda tirate un pedo en la pileta que tenemos soda hasta
marzo...
Mamita, sacate un pelo de la concha y cagame a latigazos!
Gorda, tirate un pedo que tenemos viento hasta marzo...


12 Cosas Para no Aburrirse en el SUPERMERCADO :

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios 

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!! 


APODOS para Bautizar Amigos :

CHICLE: Nadie lo traga. 
 
BOLSILLO DE ATRÁS: No sirve ni para rascarse las bolas. 

BARCO NUEVO: Para meterlo al agua, hay que empujarlo. 

FILO DE SARTÉN: Sólo sirve para romper los huevos. 

BOTELLA DE COCA COLA: Consumido por la paja 

PLASTILINA: Sólo sirve para hacer boludeces. 

HUEVO DE HELADERA: Pasa el tiempo parado en la puerta. 

SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada. 

TERAPIA INTENSIVA: Ni los parientes lo pueden ver. 

AGUARRÁS: De lejos, parece solvente. 

CAMIÓN DE GANADO: Está rayado por los cuernos. 

ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...... 

CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado. 

MES DE ENERO: Ni un solo día fresco. 

MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo. 

ALAMBRE DE ESCOBA: Alrededor de dos mil pajas. 

COCHE FÚNEBRE: Acompaña, pero no entierra. 

CAMIÓN DE SANDÍAS: Se descarga a mano 

HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero, se le cae el palo. 

RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta, pero no pincha. 

TIBURÓN BLANCO: Cada tanto se come un hombre. 

ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga. 

BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna. 

COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta. 

CUCARACHA BIÓNICA: No hay polvo que la mate. 

FACTURA: Se entrega a quien paga. 

MEDALLA DE ORO: El que llega primero se la pone. 

PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte. 

PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. 

PRE-PIZZA: No tiene nada arriba. 

ENSALADA DE FRUTAS: De todo, menos limones. 

CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. 

COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola.


LLAMADAS Telefónicas :

Cuando la persona atiende se le dice: Un minuto por favor. Luego de un minuto se le dice de nuevo: Tiempo cumplido!!, gracias por su atención.

Llamas a una tienda de lámparas y dices ¿tienes lámparas de pie? y cuando digan si, dices: entoces siéntalas para que no se cansen.

Buenas tardes acaba de ganar 25,000.00 pesos solo tiene que responder ¿Cuántos años tiene? (si te los dice) dile espere mientras tomamos sus datos, y le cuelgas

Llama un niño a una carnicería y pregunta: señor tiene patas de puerco?? sí, y manos de gallina? sí, cabeza de buey? sí, hay señor pues usted debería de estar en un zoológico.

Buenas tardes, esto una encuesta solo debe responder una pregunta: ¿su reloj camina?: si ¡Pues atrapelo por que ya va en la puerta!

Un chico llama a una casa de antigüedades y dice: "¿Casa de antigüedades?" "si, con ella, decea vender algo?" "!Sí, a mi abuelito!"

¿Ahí lavan ropa? (si la respuesta es no) Pues que cochinos son...

¿Haces cafe? NO ¿Entonces de que color haces?.

Marcas a una casa y le dices: ¿esta "carlos"? Te van a decir que no y luego tu les dices: ahhh bueno le dice que ya no nos vamos a juntar... vuelves a hablar y preguntas por "carlos" te vuelven a decir que ay no vive y le dejas otro mensaje y asi muchas veces y luego vuelves a marcar y le dices "habla Carlos ¿tengo algun recado?"

llama a cualquier parte y dile a quien te conteste que estas llamando de parte de la compañia telefonica y dile que hay un daño telefonico y que por tal razon debe soplar el auricular, haz que sople varias veces y por utltimo agradecele su colaboracion y dile que acaba de inflar un lindo globo de colores.
 

Llamas a una casa y dices que se te fue la pelota a su alberca (y si la respuesta es "yo no tengo alberca") dices pues ni yo pelota!


Curso Practico, De Como Formar Un GRUPO DE CUMBIA :

¿Cómo cantar cumbia? en 6 sencillos pasos
1. Conseguirse un grupo de personas (preferiblemente negros sin dientes) que te quieran ayudar.
2. Usar una remera que perezca que la usaste para jugarte un partido de Fútbol (o mas sucia).
3. Escribir una letra para la canción siguiendo por lo menos 2 de estos fundamentos:
Fundamento Nº1: Todo lo que uno dice tiene que ser capicúa (Ejemplo:"Yo etoy re fumaooooooooo, re fumao yo etoy).
Fundamento Nº2: Toda estrofa tiene que terminar con la idea que hay que menear para abajo (Ejemplo:
"Si sos puta,
menea para abajo.
si no sos puta,
menea para abajo.
se murió tu novio,
menea para abajo.", etc. )
Fundamento Nº 3: Nunca viene mal resaltar el tema de que los puchos, la droga y el alcohol están bien (Ejemplo:" Yo me fumo y soy loco...", " Me
tome 200 birras y por eso me levante 200 minas...", etc.)
4. Hacer un eslogan al estilo "vamo lo pibe" o "aguanten los negros".
5. Pedirle a 4 minas que tengan un culo tremendo (no importa la cara, solo el culo) que solo "bailen" .
6. ¡¡¡ Felicidades, ya estas listo para cantar cumbia!!!.
Y el que no hace palma es un cheto.


Chistes  De GALLEGOS :

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús


Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido.
Al rato después de liquidarse varios wiskey's, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - Cómo hizo eso ?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- Pero es seguro ?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situción, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres un flor de Hijo de Puta......


Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.

"Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:

"Es que se murió la vecina"

"Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
"Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana".


Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"


A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.


Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...


Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!


- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.


Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para


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